- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса","Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром...............

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "

Как у тебя получается одной лишь фразой то вознести меня до небес, то ёбнуть об землю, а?

Семейное положение: в активном поиске. У-тии... Господи, в активном поиске он. Удачи милый. Не заблудись!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Следя за статусами вконтакте, можно легко понять душевное состояние человека.

психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду))))

Когда девушка рассказывает вам ос воих проблемах она не жалуется и не ноет, она вам доверяет)

Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер.

А вот eсли интернета нe будeт по ночам,чeм зaнимaться будeм? Глядишь и Китaй пeрeплюнeм))))

спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь)))

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины (с)

Он будет поворачивать руль коленом, держать телефон плечом, переключать скорости левой рукой, но мою руку он не отпустит...))

Вышел давеча покурить на балкон, закурил, задумался и, пользуясь случаем, смачно пернул. Хорошо так, от души, протяжно. И тут с соседнего балкона суровый голос: "Ты, главно, не обосрись."

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...)))

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.:D

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект...

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - Как всё запущено!

- Ну ты мазила-а-а!.. - Ой, а ты прям Гугл Хром!

Современные девушки пьют в каждую пятницу больше, чем десантники на день ВДВ

в последнее время стала замечать, что нас любят хорошие парни, но мы-то любим идиотов.

вот девочки пишут друг другу "мась","зай","коть" и это нормально, а вот прикинь если бы парни так друг другу писали "привет зай :*:*:*", "ой привет коть)))","как ты мой хороший?","нормально солнце, а ты как?"))))))

иногда хорошое настроенье передается только половым путем)))

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

- Я тебя люблю. - Правда? - ТРИДЦАТОЕ АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ ХАХАХА

Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь.......

что-то я стала много материться.... я бы даже сказала дох*я))))))

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!))))

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось..

Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.

Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела и выспалась, и морозов не видела!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,блядь,по грядкам!!!"

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем

У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож...