- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдётся?- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
>
|
Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!Студент выходит к доске:- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
>
|
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
>
|
Завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Полдник: чай, бутерброды. Ужин: Ура!! Мама с работы вернулась!
>
|
В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я что, маленький что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
>
|
Просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
>
|
Видел в магазине бутылку водки с прикрепленной к горлышку пачкой орешков. Это, видимо, что бы с белочкой договориться, если придёт!
>
|
С самого детства я боялся темноты. Теперь я вырос и подумал - комната ведь моя, значит и чудовища - мои, значит Я - БОСС.
>
|
Приду домой... Закрою двери... Оставлю обувь у дверей... Залезу в ванну... Кран открою... И просто смою этот день...
>
|
Хочешь быстро похудеть? ...возьми ипотеку.
>
|
Погода шепчет,купи пальто. Зарплата шепчет,еще тепло :-)
>
|
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
>
|
Сильнейший Маг в пятом поколении выведет вас из социальных сетей, Исцелит от Одноклассников, Закодируют от Вконтакте. Возможно лечение по аватарке
>
|
Диета - это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
>
|
Ты - художник своей жизни, не давай никому прикасаться к твоим кисточкам.
>
| |
