Друг спрашивает преподавателя ВУЗа: - Как дела, Серега? - Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру. - Ну нифига себе! А откуда деньги? - Это все студенты! - Взятки берешь? - Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией! - А как же ты им ставишь хорошие оценки? - Присылают смс-ки на короткий номер!

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Доктор , мне уже 85, а я все обращаю внимание на молодых девушек. - Ну это же прекрасно! - Да , но я уже не помню, зачем я это делаю...!

Анестезиолог говорит пациенту перед операцией. - Сегодня мы усыпляем бесплатно ... но будим за деньги.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, бл*ть, кто? - Я бл*дь?????

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.