Давай будем друзьями - эти три простых слова которыми миллионы людей в мире стараются закончить отношения, хотя как раз ими и нужно начинать...
>
|
Иногда откроешь свой список друзей и думаешь..."бля, кто все эти люди?!"
>
|
Когда физики шутят - люди эвакуируются.
>
|
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.
>
|
Когда учительница смешала синюю и желтую краску и у нее вышла зеленая, дети решили что она ведьма и сожгли ее нахрен!
>
|
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
>
|
Новая акция от CocaCola выпей бутылку и посмотрите на дне срок годности Торопитесь только первые 10000 участников выживут.
>
|
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
>
|
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
>
|
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит, одна Алёна молодец!
>
|
Раньше молодые люди говорили: "Какая прекрасная девушка...", а сейчас: "Фотки у тя заебись..." :)
>
|
Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не нахер, я хакер!)
>
|
- Любовь вращает мир? - Да, но виски крутит его вдвое быстрее.
>
|
Учитель: Все. - Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: - О нет!!! Средняя школа: - Ну и пожалуйста. Старшая: - ХА! - Передавайте маме привет.
>
|
Мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его - плохим словам :)
>
|
- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!
>
|
Привычка? Привычка у меня родителей злить. А мозг выносить - это призвание!
>
|
Страшно хотелось кинуться ему на шею и бормотать всякие нелепости... А получилось как всегда - привет,как дела,до скорого...
>
|
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
>
|
- Я люблю тебя! - Серьёзно? - Нет, бля, анекдот такой!
>
|
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
>
|
Сделал комплимент девушке, что у нее красивые усы, а она обиделась.
>
|
Если бы моя мама сидела ВКонтакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.
>
|
Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем?
>
|
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
>
|
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как это?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
>
|
Знакомого милиционеры остановили в метро: - Что в сумке? Он не задумываясь: - Гранаты и секретное оружие! Доставили в отделение... настучали за такие шутки! Открыли его сумку... немая сцена... в ней было 2 граната и книга под названием "Секретное оружие".
>
|
Жалко, что в контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на хуй".
>
|
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот 99% желаний звучит примерно так: Ух ты блин.
>
|
Ппц... Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.
>
|
Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете...
>
|
- Мне пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
>
|
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу" )).
>
|
Маленький мальчик подходит к маме: - Мам! А я знаю почему наш папа толстеет! - ??? - Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!
>
|
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "уснула с мокрой головой" - до следующей помывки?!
>
|
От уксуса - куксятся,от горчицы - огорчаются,от вина - винятся,а от сдобы добреют.Как жалко,что никто об этом не знает
>
|
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти.
>
|
Хорошо там,... Где Меня НЕТ!..., А где Я Есть,- Всё Просто - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!...
>
|
Если у вас часто, что-то не получается с первого раза, то парашютный спорт не для вас...
>
|
Многие люди,когда злятся или расстроены говорят: ненавижу этот мир... Где вы другой то видели?
>
|
Говорят душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
>
|
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!
>
|
Останавливает гаишник "Ваши права". Включаю дурку: "Все люди рождаются свободными и равными в своих достоинствах и правах. Они наделены разумом, совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства... Кстати, вы верите в Бога?." - "Все-все,
>
|
- Хочешь фокус покажу? - Воспитывать сам будешь!
>
|
Урок алгебры: 0,5 + 0,5? Воодушевленный голос с задней парты... Литр!
>
|
Найдешь лучше меня, найдешь хуже меня, а такую как я не найдешь никогда
>
|
Мир без мужчин - ни одного преступления и много толстых женщин
>
|
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…
>
|
Лето.... Жара.... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего!
>
|
Как вы думаете: что станет с вашим желудком, после того, как вы съели сельдь с молоком, притом закусывая её солёными огурцами, в это же время ваш туалет дома будет занят папой, сидящим на унитазе с газетой Спорт?...)
>
|
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться! :)
>
|
Член кита = 180 см. Ахуеть. Я как член кита.
>
|
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".
>
|
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!
>
|
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда... В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
>
|
Во мне живут три личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.
>
|
Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и Вас с Новым Годом!... А это кто?!"
>
|
Дочь придя домой под утро, заходит на кухню и спрашивает: – Ммм, а чем это так вкусно пахнет?! Ей в ответ: – Пиздюлями!)
>
|
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
>
|
Даже у пессимиста есть в жизни белая полоса - это рулон туалетной бумаги.
>
|
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... бегом спать, пока желудок не понял, что вы его наебали)
>
|
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Зато, четверг все же лучше чем среда. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница :)
>
|
В очень активном поиске: найду — не обижайтесь.
>
|
Наверное со многими было что-нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх... чего себе..."
>
|
Бессонные ночи, не от бессонницы впрочем...
>
|
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
>
|
Нет пошлых фраз... есть пошлые уши)
>
|
Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних волос на теле, идеальная фигура, шикарные волосы, и чемодан с деньгами рядом и надпись: "На покорение мира!".
>
|
- Никита вчера тоже молодцом) У нас значит осталось много водки и мало сока. - И как же он решил эту проблему? - Он перелил часть водки в сок! И водки меньше, и сока больше!
>
|
Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени.
>
|
Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
>
|
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
>
|
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне .
>
|
Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!".
>
|
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
>
|
- Ты я вижу дура! - А ты я вижу плохо видишь!
>
|
Прорвемся, во что бы то ни стало! (Презервативы за 2.50)
>
|
Выпускной: - Это Андрей - он закончил школу с золотой медалью, это Аня - она с серебряной медалью, а это Вова - он наконец-то закончил школу...
>
|
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
>
|
Он не мог знать заранее, что я тоже ненормальная...
>
|
Я знаю пароль... Я вижу банкомат... Я знаю что мой папа нефтяной магнат.
>
|
- А ты меня обижать не будешь? - Нет, я девушек не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю? - Ну, убью, да и все... обижать-то зачем?
>
|
Нет тяжелее работы,чем выглядеть красивой с 8 утра до полуночи
>
|
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
>
|
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
>
|
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
>
|
Лето-это солнечное счастье,хорошее настроение,конец депрессиям,красивый загар и бесконечная радость.
>
|
« Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть »
>
|
Если ты не веришь в волшебство,оно никогда не сбудется!
>
| |
