Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
>
|
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
>
|
Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц! Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу... Друг сел... Короче тут оказывается скамейка покрашена...
>
|
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
>
|
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!)))
>
|
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!
>
|
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
>
|
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме..
>
|
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не упал, бедный...
>
|
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – Совпадение?!
>
|
- Я счастлива! - Что случилось? - Ничего. - А почему ты счастлива? - Просто потому, что у меня нет причин быть несчастной... :)
>
|
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
>
|
Боюсь что-то написать, а то опять скажут, что я неадекватная, лучше посижу тихонечко в углу на раковине, поем радугу.
>
|
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.
>
|
Если бы вы знали как мне похуй, вы бы расплакались.
>
|
Чёрно - белая жизнь с привкусом кофе и сигарет...
>
|
- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! - Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости...
>
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
>
|
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени))
>
|
Повзрослеть значит, осознать, что все ошибки, поражения зависят лишь от тебя
>
|
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
>
|
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!".
>
|
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал)
>
|
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
>
|
Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два.
>
|
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё.
>
|
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
>
|
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
>
|
Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.
>
|
Да, я ревнивый человек. Но если я ревную, то этот человек действительно многое значит в моей жизни
>
|
Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.
>
|
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый, член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!... В общем, девки, чё вчера было.
>
|
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
>
|
Выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты - король тиктониka!!))
>
|
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
>
|
Некоторые женщины уходят надменно и стремительно,хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно
>
|
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
>
|
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!" А потом добавить: "Oops... не тебе!"
>
|
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: "Через полчаса буду у тебя с тортиком".
>
|
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
>
|
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
>
|
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
>
|
Мы надеемся на лучшее, а оно на нас.
>
|
- Мама, а куда тампон засовывается? - Ну как тебе сказать... ну... э... туда, откуда дети берутся. - В аиста что ли?
>
|
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены: смотря как пользоваться)
>
|
Эдвард Каллен не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!
>
|
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах).
>
|
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2011, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19...
>
|
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!".
>
|
Кто старается удержать, тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить, того стараются удержать
>
| |
