Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
>
|
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
>
|
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
>
|
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
>
|
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
>
|
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
>
|
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
>
|
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
>
|
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
>
|
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
>
|
Многие жалуются на свою внешность, но на мозги не жалуется никто..
>
|
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
>
|
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.
>
|
Самое приятное в работе — собираться домой.
>
|
Ты - не ты, когда у тебя медленный интернет.
>
|
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
>
|
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
>
|
Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!
>
|
Если девушка говорит:"главное не подарок, главное внимание " уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК
>
|
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
>
|
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
>
|
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
>
|
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
>
|
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
>
|
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
>
|
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
>
|
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
>
|
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
>
|
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
>
|
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
>
|
Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.
>
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
>
|
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
>
|
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
>
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
>
|
Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
>
|
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
>
|
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
>
|
Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью.
>
|
Невозможно вернуть того, кто не хочет возвращаться.
>
|
Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка и вам будут рады!
>
|
Каждая прошедшая минута - это шанс что-либо изменить...
>
|
Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками. Не пугайся, в жизни всякое случается, не сдавайся всё не сразу получается...
>
|
Умей ценить того, кто по тебе скучает. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя!
>
|
Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь, а слова запомнятся надолго...
>
|
Жизнь очень проста, главное в ней - принять решение. А потом не жалеть и никогда не оглядываться назад.
>
|
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
>
|
Интернет интересная штука... посидишь пять минут, а уже полтора часа прошло...
>
|
Родители часто выбивают из меня дурь...но я то знаю, где взять еще...
>
|
Когда жизнь дает тебе сотни причин, чтобы плакать, покажи, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!
>
|
Как это здорово - сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть!
>
|
Есть моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди, которых хочется видеть всегда
>
|
Я буду ценить всегда только тех, кто со мной до последнего.
>
|
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
>
| |
